Я могу махать руками!

Здравствуйте. Это в который раз мы – камикадзе. Кто-то нам сказал, что у вас Хеллоуин. Ну что ж, самое время рассказать сказочку на ночь.
Знаете, почему мы камикадзе? Не столько потому, что мы учимся в Универе, столько потому, что мы туда ездим. Итак, повесть, рассказанная одним камикадзе: Утро. Темно. Ни одного прохожего (еще бы, мало ненормальных, выскакивающих из дома в семь часов утра). Бегу будить Катьку (нашего любимого главного редактора). На почве столь раннего вставания у нас появляются разные ненормальности: вот, например, для всех включить чайник - это просто включить чайник, а для нас… упс, это был секрет.
Выбегаем из дома и разбегу пытаемся ворваться в маршрутку. Вот и фигушки, она вся полная! И не только эта, презренная, достойная негодования маршрутка, но и весь ее столь же презренный род. После великих мучений мы, все-таки, покидаем наш уютный угол Ленинского и Брестского и добираемся до метро... По-моему нас надо лечить, ведь люди, стремящиеся сделать себе плохо – это очень несчастные люди. Входим… платфор-ма шевелится! Ох, нет, это ее всю просто покрывают люди. Нами разработан супер-способ поместиться в вагон: встаньте перед здоровым дядей, который (по лицу видно) залезет в вагон, чего бы это ему не стоило. Главное не струхните, увидев перед собой в вагоне плотную стену народа. На самом деле вы еще вполне можете поместиться. Что значит со-противляются? Говорят, места нет? Вот нахалы, они же дышать могут? Могут, значит ме-сто есть! Итак, после …дцатой попытки мы все-таки влезаем в вагон. Ура! И чего мы так сильно радуемся? Нам же хуже! Хуже, чем людям оставшимся на платформе (они могут дышать и двигать руками), и уж явно хуже, чем людям, спящим дома, в своих теплых кро-ватках.
После нескольких минут стояния на одной ноге с руками, плотно прижатыми к телу, в приятном соседстве с вкусно пахнущим дяденькой в голову лезут нехорошие мысли. Во-первых, о том, чтоб ты сделал с этим дяденькой, будь у тебя руки свободные. А во-вторых, что людей в метро проще перевозить в тележках и укладывать штабелями – и места меньше занимаешь, и поспать можно. Хотя, есть ассы, которые не только умудря-ются влезать в вагон с первой попытки, но и спать стоя. Это, говорят, совсем несложно. Ведь ни назад, ни вперед, ни влево, ни вправо вы упасть не сможете, – столько свободного пространства вам просто не дадут. После этого я абсолютно не понимаю людей, которые жалуются, что в метро никто не читает книжек – не то, что в прошлые времена... Так по-пробуй почитай!
О! В приятных размышлениях и кровожадных разговорах подошло время пересадки. Ну, тут указания просты: если вам не надо выходить, то главное – вовремя убрать свое сонное тело с прохода. Но на этом останавливаться не стоит. Советуем цепляться за любой не-подвижный предмет и ни в коем случае от него не отцепляться (даже если это вросший в землю дядечка). Если же вам надо выходить… ну что ж, делать вам ничего не придется. Вас вынесут и так. И чем меньше вы при этом будете рыпаться, тем больше шанс, что вам по дороге ничего не оторвут. Итак, мы вышли. Смотри начало нашей статьи (это про здо-рового дядю и про то, что на свете нет ничего невозможного).
Вот и Василеостровская… Васька… Васенька!!! Ой, Катька, я могу махать руками! Да? И ты тоже? Вот здорово! Ох, как я устала… и спать хочется. Что? Еще надо учиться? Ну, вы даете! Ладно, так и быть, пойду (не лезть же обратно в метро). Но, все-таки, вы меня не убедили, – не стоит высшая математика таких жертв.
Ну вот и все. Так что, помните – у вас Хеллоуин один раз в году, а у нас - каждый день. На этом мы поеха… тьфу, мы прощаемся с вами.

Всегда ваша, Алиска